Romanttiset suhteet ja ystävänpäivä
Vahingollisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka
Emotionaalinen dynamiikka osa 2
Rakkauden vahingollinen määritelmä
Läheisriippuva ja vastariippuva käyttäytyminen
Romanttinen rakkaus käsitteenä
Saavuttamattomista ihmisistä irti päästäminen
"Meitä houkuttelevat ihmiset, jotka tuntuvat tutuilta. Siis ihmiset, jotka tuntuvat emotionaalisesti tutuilta. Tuntuu siltä, kuin meillä olisi vahva yhteys tuollaisiin ihmisiin. Toisin sanoen, meillä on sisäinen tutka, joka houkuttelee meitä sellaisten ihmisten luokse, joiden emotionaalinen läheisyys tuntuu tutulta. Meitä houkuttelevat ihmiset, joiden sisäinen emotionaalinen dynamiikka on samanlainen kuin meidän kaikkein vahvimmat ja aikaisimmat emotionaalisen läheisyyden ja rakkauden kokemuksemme - vanhempiemme kanssa."
"Läheisriippuvat keskittyvät muihin ihmisiin, jottei heidän tarvitsisi katsoa itseään. Meidän täytyy päästää irti toiseen ihmiseen keskittymisestä ja alkaa keskittyä itseemme, jotta ymmärtäisimme mitä tapahtuu. Meidän aikuisuutemme kuviot ja ne ihmiset, joiden kanssa olemme olleet suhteessa ovat merkkejä ja oireita - lapsuutemme haavojen vaikutuksesta. Me emme voi ratkaista ongelmaa katsomatta sen syytä. Oireisiin keskittyminen (jossa yhteiskuntamme on liiankin hyvä: sota huumeita vastaan; väkivaltaa vastaan; raiskauksia vastaan; jne.) ei paranna syytä.
Syy siihen, miksi joudumme tekemisiin emotionaalisesti saavuttamattomien ihmisten kanssa, on se, että olemme itse saavuttamattomia."
"Ei ole mahdollista rakastaa jotakuta niin paljon että hän lakkaisi vihaamasta itseään ja olemaan saavuttamaton itselleen. Meidän täytyy päästää irti tästä harhakuvasta. Meidän täytyy keskittyä omaan paranemiseemme - niiden emotionaalisten haavojen ymmärtämiseen ja parantamiseen, jotka ovat ajaneet meitä poimimaan ihmisiä, jotka eivät voineet antaa meille emotionaalisesti sitä mitä halusimme. Meidän täytyy saada aikaan jonkin verran emotionaalista läheisyyttä itsemme kanssa ennen kuin kykenemme olemaan saatavilla terveessä suhteessa jonkun toisen kanssa, joka on myös saavutettavissa."
Saavuttamattomista ihmisistä irti päästäminen
"Läheisriippuvuus on saanut meidät rakentamaan korkeat muurit suojellaksemme itseämme ja sitten - heti kun tapaamme jonkun, joka auttaa meitä toistamaan kokemaamme väärinkohtelua, hylkäämistä, pettämistä ja halveksimista - me laskemme laskusillan ja kutsumme hänet sisään. Läheisriippuvuudessamme meillä on hienot tutkajärjestelmät, jotka houkuttelevat luoksemme ja houkuttelevat meitä kaikkein epäluotettavimpien (tai vaikeimmin kohdattavien tai tukahduttavimpien tai kaikkein eniten väärin kohtelevien tai kenen hyvänsä, joka auttaa meitä toistamaan kokemuksiamme) luokse - juuri niiden luokse, jotka "painelevat nappuloitamme".
Näin käy siksi, että nuo ihmiset tuntuvat tutuilta. Valitettavasti lapsuudessamme ne ihmiset, joihin me luotimme eniten, ja jotka olivat kaikkein tutuimpia, satuttivat meitä eniten. Niinpä me toistamme vanhoja kaavojamme ja saamme jatkuvasti uutta muistutusta siitä, että ei ole turvallista luottaa itseemme eikä muihin.
Kun me alamme parantua, voimme nähdä, että Totuus on se, että ei ole turvallista luottaa niin kauan kuin me reagoimme lapsuutemme haavoista ja asenteista käsin. Kun me alamme parantua, voimme alkaa ymmärtää, että hengellisellä tasolla tämä toistuva käyttäytyminen on siksi, että se antaa mahdollisuuksia lapsuuden haavojen tunnistamiseen ja niistä paranemiseen."
"Vietin suurimman osan elämääni omien ajatusteni, tunteideni ja käyttäytymiseni uhrina. Poimin jatkuvasti luottamukseni kohteeksi epäluotettavia ihmisiä ja rakkauteni kohteeksi saavuttamattomia ihmisiä. En voinut luottaa omiin tunteisiini, sillä olin itselleni emotionaalisesti epärehellinen - mikä teki minulle mahdottomaksi olla rehellinen millään tasolla."
Rober Burney: Codependence: The Dance of Wounded Souls
Läheisriippuvuus on uskomattoman salakavala ja petollinen sairaus. Se on pakonomainen vastine siihen, miten meidät ohjelmoitiin lapsuudessa ja se sanelee, miten me elämme elämäämme tällä hetkellä. Niin kauan kuin emme parane läheisriippuvuudestamme, emme kykene arvioimaan selkeästi, onko joku, johon me tunnemme vetoa, saatavilla osallistumaan terveesti suhteeseen - olemme itse asiassa pakotettuja toistamaan omia kuvioitamme.
Meitä houkuttelevat ihmiset, jotka tuntuvat tutuilta. Siis ihmiset, jotka tuntuvat emotionaalisesti tutuilta. Tuntuu siltä kuin meillä olisi vahva yhteys tuollaisiin ihmisiin. Toisin sanoen, meillä on sisäinen tutka, joka houkuttelee meitä sellaisten ihmisten luokse, joiden emotionaalinen läheisyys tuntuu tutulta. Meitä houkuttelevat ihmiset, joiden sisäinen emotionaalinen dynamiikka on samanlainen kuin meidän kaikkein vahvimmat ja aikaisimmat emotionaalisen läheisyyden ja rakkauden kokemuksemme - vanhempiemme kanssa.
Sillä, kuinka kovasti me yritämme tietoisesti olla poimimatta ketään vanhempiemme kaltaista, ei ole mitään väliä. Energeettisesti me tunnemme vahvaa vetoa sellaisiin ihmisiin, joiden sisäinen emotionaalinen dynamiikka on samankaltainen kuin ensimmäiset kokemuksemme rakkaudesta. Minun oli hyvin tärkeä hoksata se totuus, että jos tapasin jonkun, joka tuntui sieluni siskolta, minun oli parasta olla varuillani. He ovat juuri niitä ihmisiä, jotka sopivat minun kuvioihini - toistavat haavoittumistani.
Minulle oli hyvin tärkeää tunnistaa tämäntyyppisen houkuttelevuuden voima. Ja huomata myös se, että hengellisellä tasolla juuri nämä ihmiset olivat niitä opettajia, jotka auttoivat minua pääsemään kosketuksiin lapsuuteni haavojen kanssa. Oli elintärkeää ymmärtää, että jos tapasin jonkun, joka tuntui sieluni siskolta, se ei tarkoittanut sitä, että eläisimme yhdessä onnellisina elämämme loppuun asti. Mutta se tarkoitti sitä, että minulle annettiin hieno ja tuskallinen tilaisuus kasvaa.
Tämän emotionaalisen dynamiikan ja energian tunnistaminen oli hyvin tärkeä osa oman voimani omistamista. Voimani tehdä valintoja, hyväksyä seuraukset ja ottaa vastuu valinnoistani ja seurauksistani - eikä langeta siihen uskomukseen, että olin toisen ihmisen käyttäytymisen uhri tai oman puutteellisuuteni uhri.
Jos tunnistan, että toinen ihminen ei ole emotionaalisesti saatavilla, se ei tarkoita sitä, että minun olisi päästettävä irti suhteesta - ei ainakaan heti, vaikka se saattaisi olla jotakin, jonka päätän lopulta tehdä.
Mutta on tärkeää lakata keskittymästä tuon ihmisen ajattelemiseen ongelmieni syynä tai niiden ratkaisuna. Niin kauan kuin me keskitymme toiseen ihmiseen, me elättelemme illuusioita, että jos me vain: näemme vähän enemmän vaivaa; laihdutamme hiukan enemmän; tienaamme vähän enemmän; teemme/sanomme oikeat asiat; mitä tahansa, tuo ihminen muuttuu ja hänestä tulee kaikkea, mitä haluamme hänen olevan.
Läheisriippuvat keskittyvät muihin ihmisiin, jottei heidän tarvitsisi katsoa itseään. Meidän täytyy päästää irti toiseen ihmiseen keskittymisestä ja alkaa keskittyä itseemme, jotta ymmärtäisimme, mitä tapahtuu. Meidän aikuisuutemme kuviot ja ne ihmiset, joiden kanssa olemme olleet suhteessa, ovat merkkejä ja oireita - lapsuutemme haavojen vaikutuksesta. Me emme voi ratkaista ongelmaa katsomatta sen syytä. Oireisiin keskittyminen (jossa yhteiskuntamme on liiankin hyvä: sota huumeita vastaan; väkivaltaa vastaan; raiskauksia vastaan; jne.) ei paranna syytä.
Syy siihen, miksi joudumme tekemisiin emotionaalisesti saavuttamattomien ihmisten kanssa, on se, että olemme itse saavuttamattomia. Me tunnemme vetoa ihmisiin, jotka tuntuvat tutuilta, koska me edelleen jollakin tasolla yritämme todistaa oman arvomme yrittämällä ansaita läheisyyteen kykenemättömien vanhempiemme kunnioituksen ja rakkauden. Me kuvittelemme, että kun pelastamme toisen ihmisen, se osoittaa meidän arvomme - tai että me tarvitsemme sitä, että hän pelastaa meidät oman arvottomuutemme tähden. Tämä on "prinsessa suutelee minua ja muuttaa minut sammakosta prinssiksi, prinssi pelastaa minut ja vie linnaansa" -syndrooma.
Meidän täytyy omistaa oma arvomme - oma Prinssiytemme ja Prinsessuutemme - ennen kuin kykenemme terveeseen suhteen jonkun sellaisen kanssa, joka on omistanut oman arvonsa.
Ei ole mahdollista rakastaa jotakuta niin paljon että hän lakkaisi vihaamasta itseään ja olemaan saavuttamaton itselleen. Meidän täytyy päästää irti tästä harhakuvasta. Meidän täytyy keskittyä omaan paranemiseemme - niiden emotionaalisten haavojen ymmärtämiseen ja parantamiseen, jotka ovat ajaneet meitä poimimaan ihmisiä, jotka eivät voineet antaa meille emotionaalisesti sitä mitä halusimme. Meidän täytyy saada aikaan jonkin verran emotionaalista läheisyyttä itsemme kanssa ennen kuin kykenemme olemaan saatavilla terveessä suhteessa jonkun toisen kanssa, joka on myös saavutettavissa.