Romanttiset suhteet ja ystävänpäivä
Vahingollisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka
Emotionaalinen dynamiikka osa 2
Rakkauden vahingollinen määritelmä
Läheisriippuva ja vastariippuva käyttäytyminen
Romanttinen rakkaus käsitteenä
Vahingollisten romanttisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka - osa 2
"Klassinen läheisriippuva tapahtuma on seuraava: Meiltä kysytään, missä haluaisimme syödä, me vastaamme sanomalla "ei mitään väliä, missä vain haluat", ja sitten olemme vihaisia, koska meidät vietiin paikkaan, josta emme pidä. Me ajattelemme, että muiden pitäisi pystyä lukemaan ajatuksemme ja tietää, että me emme halua tehdä mitä tahansa. Tavallisesti suhteessa yksi pyytää toista tekemään jotakin, ja se, joka ei osaa sanoa "en halua tehdä sitä", suostuu, mutta ei kuitenkaan tee niin. Tämä aiheuttaa nalkutusta ja piikittelyä, joka saa aikaan vain lisää vihaa ja passiivis-aggressiivista käyttäytymistä."
***
"Passiivis-aggressiivinen käyttäytyminen voi saada esimerkiksi seuraavia muotoja: sarkasmi, viivyttely, jatkuva myöhästely, juhlien pilaaminen, jatkuva valittaminen, negatiivisuus, sellaisten mielipiteiden ja neuvojen tarjoaminen, joita ei pyydetty, marttyyrina oleminen ja piikittely ("mitä olet tehnyt tukallesi", "on tainnut tulla vähän painoa lisää"), ja niin edelleen."
***
"Lapsena olin hyvin vihainen äidilleni, koska hän ei suojellut itseään eikä minua isältäni - mutta ei ollut OK olla vihainen äidille, joten olin passiivis-aggressiivinen monin eri tavoin. Minä myös "näytin" hänelle ja isälleni siten, että en hankkinut koulusta sellaisia arvosanoja, joihin olisin kyennyt. Olen kuluttanut suuren osan elämääni itseni sabotoimiseen, jotta olisin voinut kostaa heille."
***
"Myös konfliktien välttäminen estää läheisyyden - me emme voi olla emotionaalisesti lähellä ihmistä, jolle emme voi olla vihaisia. Konfliktit ovat erottamaton osa kaikkia suhteita. Niiden läpi on mentävä ja niistä on kasvettava - konfliktit ovat tärkeä osa sitä puutarhaa, joka kasvattaa syvempää läheisyyttä."
Tällä sivulla on toinen osa terapeutti Burneyn artikkelia aiheesta vahingollisten romanttisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka.
Vahingollisten romanttisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka - osa 2
Robert Burney
"Tässä yhteiskunnassa on normaalia, että suhteet muuttuvat valtataisteluiksi siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä"
Tällä sivulla on lainauksia kirjasta Codependence: The Dance of Wounded Souls ja lainauksia muista Robert Burneyn artikkeleista, kolumneista, ja verkkosivuista.
Tässä on kaksi lainausta kirjasta Codependence: The Dance of Wounded Souls:
Puolustusmekanismit
"Kirjoitan seuraavassa muutamia uusia kuvauksia puolustusmekanismeista. Me omaksumme erilaisia ja eri vahvuisia käyttäytymismuotoja ja niiden yhdistelmiä puolustusmekanismiksemme, ja usein liikumme laidasta toiseen oman henkilökohtaisen kirjomme puitteissa. Jaan nämä teille, koska ne ovat minusta valaisevia ja huvittavia, ja koska ne osuvat asian ytimeen.
Aggressiivis-aggressiivinen puolustus on se, jota nimitän "sotaisaksi puskutraktoriksi". Tämä henkilö, useimmin vastariippuva, on sellainen, jonka asenne on "en välitä siitä, mitä muut ajattelevat". Hän murskaa sinut ja sitten sanoo, että sinä ansaitsit sen. Hän on "vahvimman henkiinjääminen," kovan linjan kapitalisti, tekopyhä uskonnollinen fanaatikko, joka tuntee itsensä lähes kaikkia muita paremmaksi. Tällainen henkilö halveksii inhimillistä "heikkoutta" muissa, koska hän on niin kauhuissaan ja häpeissään oman inhimillisyytensä vuoksi.
Aggressiivis-passiivinen henkilö, tai "itsensä uhraava puskutraktori", murskaa sinut ja sitten sanoo sinulle, että hän teki sen sinun oman hyvinvointisi tähden, ja että se satutti häntä enemmän kuin sinua. Nämä ovat tyyppejä, jotka yrittävät aggressiivisesti kontrolloida sinua "sinun oman hyvinvointisi vuoksi". He luulevat tietävänsä, mikä on "oikein" ja mitä sinun "pitäisi" tehdä, ja heistä tuntuu, että heidän on pakko kertoa se sinulle. Tällainen henkilö joutuu jatkuvasti tekemään itsestään muiden kiusaajan, koska muut eivät tee asioita "oikein" eli hänen tavallaan.
Passiivis-aggressiivinen, eli "sotaisa marttyyri", hymyilee suloisesti samalla kun hän leikkaa sinut emotionaalisesti palasiksi viattomalta kuulostavalla, kaksiteräisellä kielen miekalla. He yrittävät kontrolloida sinua "omaksi parhaaksesi", mutta tekevät sen kätketymmin. He haluavat vain "sinun parastasi", mutta sabotoivat sinua aina tilaisuuden tullen. He näkevät itsensä ihanina ihmisinä, joita heille rakkaat ihmiset jatkuvasti ja epäreilusti kohtelevat väärin. Tämä väärinkohtelu on heidän keskustelujensa ja elämänsä pääaihe, koska he ovat niin itseensä keskittyneitä, että he ovat lähes kykenemättömiä kuulemaan, mitä muut sanovat.
Passiivis-passiivinen, "itsensä uhraava marttyyri", käyttää niin paljon aikaa ja energiaa itsensä vähättelyyn ja itsensä esittämiseen emionaalisesti hauraana, että kuka tahansa, joka edes ajattelee hänelle suuttumista, kokee syyllisyyttä. Heillä on uskomattoman tarkkoja, pitkän kantaman risteilyohjuksia, jotka ovat tehokkaita vielä kauan heidän kuolemansa jälkeen. Syyllisyys on itsensä uhraavalle marttyyrille sama kuin haju haisunäädälle: tärkein puolustusase.
Nämä kaikki ovat puolustusmekanismeja, jotka on omaksuttu hengissä säilymisen vuoksi. Ne kaikki ovat puolustuksellisia valepukuja, joiden tarkoitus on suojella sisällä olevaa haavoittunutta ja kauhuissaan olevaa lasta.
Nämä ovat laajoja yleisiä luokkia, ja jokainen meistä voi yhdistellä näitä puolustusmekanismeja eri tavoin ja eri asteisesti suojellakseen itseään."
***
"Uusi laajennettu käsitys läheisriippuvuudesta sisältää myös vastariippuvan käyttäytymisen. Olemme ymmärtäneet, että sekä passiiviset että aggressiiviset puolustusmekanismit ovat reaktioita samanlaisiin lapsuuden traumoihin ja emotionaalisiin haavoihin. Perhesysteemien tutkimus osoittaa, että perheessä lapset omaksuvat tiettyjä rooleja perheen dynamiikan mukaan. Jotkut roolit ovat passiivisempia, jotkut aggressiivisempia, koska perheen sisällä kilpailussa huomiosta ja arvostuksesta lasten on omaksuttava erilaisia käyttäytymistapoja, jotta he kokisivat olevansa yksilöitä.
Suuri osa siitä, minkä me ajattelevamme olevan persoonallisuutemme, on itse asiassa vääristynyt kuva olemuksestamme. Tämä johtuu puolustusmekanismeista, jotka meidän oli omaksuttava perheemme dynamiikan tähden."
Klassinen läheisriippuva pari
Meillä kaikilla on oma puolustusmekanismiemme kirjo, joka suojelee meitä läheisyyden pelolta. Saatamme olla läheisriippuvia yhdessä suhteessa ja vastariippuvia toisessa - tai voimme heilahdella läheisriippuvuuden ja vastariippuvuuden kesken samassakin suhteessa.
Läheisriippuva |
Vastariippuva |
| Tule tänne | Mene pois |
| Pelko hyljätyksi tulemisesta | Pelko panttivangiksi joutumisesta ja tukahdutetuksi tulemisesta |
| *Ihmisten miellyttäjä, hellä, kohtelias ja ystävällinen - toisinaan näyttää surkuteltavalta ja heikolta | *Kova, vahva ja riippumaton - toisinaan näyttää hyökkäävältä, väärin kohtelevalta ja kylmältä |
| *Välttää konflikteja, ei pysty omistamaan vihaansa - asettaa itsensä uhriksi, koska hänellä ei ole rajoja (kokee olevansa arvoton tai hävettävä, josta muut eivät välitä) | *Käyttää vihaa suojana, muurit rajojen sijaan - usein ylireagoi ja sitten eristäytyy häpeään (kokee olevansa paskiainen) |
| Pystyy olemaan emotonaalisesti herkkä ja haavoittuva, mutta usein manipuloivalla tavalla (itkee vihan ilmaisemisen sijaan) | Pelkää emotionaalista herkkyyttä ja haavoittuvuutta - pelkää hirvittävästi olla "heikko", "säälittävä" tai "tarvitseva" |
| Pelätessään hylkäämisen lähestyvän voi muuttua tarvitsevaksi ja takertuvaksi - pyytää, kerjää, ja hylkää itsensä kokonaan | Pelkää suunnattomasti itsessään olevaa tarvitsevaa ja takertuvaa osaa - reagoi kokemaansa tarvitsevuuteen olemalla kylmä ja ilkeä |
| Läheisyyden pelko saa heidät poimimaan saavuttamattomia ihmisiä (he eivät todella usko ansaitsevansa jotakuta, joka olisi saatavilla ja rakastava) | Läheisyyden pelko tekee heidät saavuttamattomiksi, saa heidät juoksemaan pois sellaisen luota, joka rakastaa heitä - he kokevat usein olevansa kykenemättömiä rakastamaan |
| Kokee rajojen asettamisen kontrollointina | Joskus käyttää rajojen asettamista kontrollointiin |
| Kokee lapsellisen takertumisen rakkautena | Kokee välittämisen joskus takertumisena |
| *(passiivisesti kontrolloiva ja manipuloiva) | *(aggressiivisesti kontrolloiva ja manipuloiva) |
Kysymys- ja vastaussivulta liittyen passiivis-aggressiiviseen käyttäytymiseen
"Passiivis-aggressiivinen käyttäytyminen on vihan ilmaisemista epäsuorasti. Näin käy, koska saimme lapsuudessamme viestin, että vihan ilmaiseminen ei ole OK. Koska viha on energiaa, jota ei voi kokonaan vaientaa, se ilmaisee itsensä epäsuorasti. Se ilmenee muodossa tai toisessa, kätkettynä tai avoimena, siinä läheisriippuvuuden taisteluhuudossa, jota me huudamme: "Minä näytän sinulle - hakkaan itseni". Lapsena olin hyvin vihainen äidilleni, koska hän ei suojellut minua eikä itseään isältäni - mutta ei ollut OK olla vihainen äidilleni, joten olin passiivis-aggressiivinen monin eri tavoin. Yksi tapa oli olla näyttämättä tunteitani. 7 tai 8 ikäisenä olin jo vahva passiivis-aggressiivisessa puolustuksessa: en antanut hänen olla lähellä itseäni enkä koskettaa itseäni. En näyttänyt onnellisuuttani, jos jotakin hyvää tapahtui, enkä tuskaani, jos jotakin pahaa tapahtui. Minulla oli vain tapana sanoa "se on OK", piittaamatta siitä, kuinka paljon se ei ollut OK. Minä myös "näytin" hänelle ja isälleni siten, että en hankkinut koulusta niitä arvosanoja, joihin olisin kyennyt. Olen käyttänyt suuren osan elämästäni itseni sabotoimiseen, jotta voisin kostaa heille.
Passiivis-aggressiivinen käyttäytyminen voi saada esimerkiksi seuraavia muotoja: sarkasmi, viivyttely, jatkuva myöhästely, juhlien pilaaminen, jatkuva valittaminen, negatiivisuus, sellaisten mielipiteiden ja neuvojen tarjoaminen, joita ei pyydetty, marttyyrina oleminen ja piikittely ("mitä olet tehnyt tukallesi", "on tainnut tulla vähän painoa lisää"), ja niin edelleen. Jos emme tiedä, miten asettaa rajoja, me menemme mukaan mihin tahansa välttääksemme ristiriitoja, ja usein suostumme tekemään asioita joita emme halua tehdä. Sen seurauksena emme ole onnellisia niitä tehdessämme, ja panemme toisen ihmisen maksamaan siitä jotenkin, koska me olemme hänelle vihaisia siitä että hän on "saanut" meidät tekemään jotakin, mitä emme halunneet. Klassinen läheisriippuva tapahtuma on, että meiltä kysytään, missä haluaisimme syödä, vastaamme sanomalla "ei mitään väliä, missä vain haluat", ja sitten olemme vihaisia, kun meidät vietiin paikkaan, josta emme pidä. Me ajattelemme, että muiden pitäisi pystyä lukemaan ajatuksemme ja tietää, että me emme halua tehdä mitä tahansa. Tavallisesti suhteessa yksi pyytää toista tekemään jotakin, ja se joka ei osaa sanoa "en halua tehdä sitä", suostuu, mutta ei kuitenkaan tee niin. Tämä aiheuttaa nalkutusta ja piikittelyä, joka saa aikaan vain lisää vihaa ja passiivis-aggressiivista käyttäytymistä.
Me voimme lakata olemasta passiivis-aggressiivisia alkamalla olla rehellisiä (ensin itsellemme), pitämällä omat rajamme (mitä enemmän pääsemme kosketuksiin sisäisten lastemme kanssa, sitä enemmän voimme asettaa rajoja niille vihaisille lapsille, jotka saavat meidät olemaan passiivis-aggressiivisia), ja sanomalla ei kun emme halua tehdä jotakin. Tämä on helpommin sanottu kuin tehty. Yhdellä tasolla se, mitä me teemme on, että me luomme uudelleen sitä lapsuuden dynamiikkaa, jossa me kuulimme vanhempiemme kritiikkiä. Koska me koemme sisimmässämme, ettei meillä ole arvoa emmekä ansaitse tulla rakastetuiksi, me hankkiudumme suhteisiin - romanttisiin, ystävyyssuhteisiin, työsuhteisiin - joissa meitä kritisoidaan ja meille vakuutetaan, että olemme huonoja tai väärässä. Koska emme rakasta itseämme, meillä on tarve hankkia ulkopuolisia ihmisiä meitä kritisoimaan - ja sitten voimme olla heille katkeria, kokea itsemme uhreiksi, ja olla passiivis-aggressiivisia. Itse asiassa he ovat vain heijastusta siitä, kuinka me kohtelemme itseämme sisäisesti. Mitä enemmän opimme puolustamaan itseämme sisäistä kriittisen vanhemman ääntä vastaan, sitä enemmän me huomaamme, että emme halua kriittisiä ihmisiä elämäämme."
"Seurustelin naisen kanssa, joka oli harjoittanut mietiskelyä monia vuosia. Minusta oli hyvin mielenkiintoista huomata (olin paranemiseni siinä vaiheessa, jossa olin päästämässä irti muiden pelastamisesta ja muuttamisyrityksistä - niinpä minä vain huomasin) miten hän oli täysin piittaamatta ristiriidoista. Me emme koskaan päässeet käsittelemään vaikeuksia, koska hän käyttäytyi ikään kuin niitä ei olisi koskaan ollutkaan. Konfliktien välttäminen estää läheisyyden - me emme voi olla emotionaalisesti läheisiä jonkun sellaisen kanssa, jolle emme voi olla vihaisia. Ristiriidat ovat olennainen osa suhteita, ja niiden läpi on mentävä ja niistä on kasvettava. Konfliktit ovat tärkeä osa sitä puutarhaa, joka kasvattaa syvempää läheisyyttä."