Robert Burney - romanttiset suhteet

Läheisriippuvien suhteiden dynamiikka - tule tänne, mene pois

"Niin kauan kuin lapsuutemme haavat eivät ole parantuneet, suhteissamme on aina mukana paljon enemmän kuin kaksi ihmistä. Huoneessa saattaa olla vain kaksi ihmistä - mutta huone on myös täynnä menneisyytemme emotionaalisten haavojen kummituksia."

"Tämän yhteiskunnan romanttisissa suhteissa on normaalia ja luonnollista, että henkilö, jonka päällimmäinen pelko on hylätyksi tulemisen pelko, hankkiutuu suhteeseen jonkun sellaisen kanssa, jonka päällimmäinen pelko on tukahdutetuksi tulemisen tai itsensä kadottamisen pelko. Se, joka pelkää hylkäämistä, reagoi toisen itsenäisyyden osoituksiin ikään kuin toinen olisi hylkäämässä häntä. Tämä saa hänet tulemaan entistä tarvitsevammaksi ja takertuvammaksi - mikä aiheuttaa toisen vetäytymistä - mikä saa ensimmäisen takertumaan yhä lisää - mikä saa toisen vetäytymään yhä kauemmas."

"On hyvin turhauttavaa ja uskomattoman tuskallista toistaa samoja käyttäytymismalleja yhä uudelleen. Tie näiden mallien toistamisen lopettamiseen alkaa lapsuudessamme kärsimiemme haavojen parantamisella."

Tämä on kolmas artikkeli sarjassa, joka käsittelee niitä vaikeuksia, joita yhteiskuntamme luo romanttisiin suhteisiin.

Läheisriippuvien suhteiden dynamiikka

Tämä on neljäs artikkeli terapeutti Robert Burneyn sarjassa, joka käsittelee yhteiskuntamme osuutta romanttisten suhteidemme vaikeuksiin. Nämä artikkelit käsittelevät dynamiikkaa, joka on tavallista sellaisten ihmisten suhteissa, jotka ovat kasvaneet emotionaalisesti epärehellisessä ja tukahduttavassa, häpeään perustuvassa kulttuurissa. Sillä, kuinka paljon kaksi ihmistä rakastaa toisiaan, ei ole mitään väliä, jos heidän keskinäinen vuorovaikutuksensa on reagoimista lapsuuden oppeihin ja kokemuksiin.

Läheisriippuvien suhteiden dynamiikka osa 4 - tule tänne, mene pois

Robert Burney

"Meillä kaikilla on mukanamme vaimennettua tuskaa, kauhua, häpeää ja raivoenergiaa lapsuudestamme, olipa se kaksikymmentä tai viisikymmentä vuotta sitten. Meillä on tätä tuskan energiaa, vaikka olisimme lähteneet suhteellisen terveestä perheestä, koska yhteiskuntamme on emotionaalisesti epärehellinen ja vahingollisesti toimiva.

Kun joku "painaa sinun nappulaasi", hän aktivoi tätä paineen alle varastoitua tuskaenergiaa. Hän vääntää veistä vanhassa haavassa ja kaikissa sen päälle kasvaneissa uusissa haavoissa. Uudet haavat ovat kasvaneet, koska vanha haava on saanut meidät toistamaan näitä käyttäytymismallejamme."

"Läheisriippuvuudessamme meillä on hienot tutkajärjestelmät, jotka houkuttelevat luoksemme ja houkuttelevat meitä kaikkein epäluotettavimpien ihmisten luokse - juuri niiden luokse, jotka "painelevat nappuloitamme". He voivat olla kaikkein vaikeimmin kohdattavia tai tukahduttavimpia tai väärinkohtelevimpia tai keitä hyvänsä, jotka auttavat meitä toistamaan kokemuksiamme."

Ote Robert Burneyn kirjasta Codependence: The Dance of Wounded Souls

Niin kauan kuin lapsuutemme haavat eivät ole parantuneet, suhteissamme on aina mukana paljon enemmän kuin kaksi ihmistä. Huoneessa saattaa olla vain kaksi ihmistä - mutta huone on myös täynnä menneisyytemme emotionaalisten haavojen kummituksia. Me emme pysty olemaan rehellisesti ja avoimesti nykyhetkessä ennen kuin alamme puhdistaa emotionaalista prosessiamme niistä haavoista ja nappuloista, jotka laukaisevat meidät menneisyyteen. Reagoidessamme nykyhetkeen vanhoista haavoista ja nauhoista (=kolmiulotteinen, stereofoninen, emotionaalinen video menneisyydestämme) käsin, olemme emotionaalisesti epärehellisiä itsellemme ja kumppanillemme.

Se, miten vahingollisen suhteen dynamiikka toimii, on tule tänne - mene pois - tanssi. Yhden ollessa kykenevä läheisyyteen toinen pyrkii vetäytymään pois. Jos ensimmäinen muuttuu saavuttamattomaksi, toinen tulee takaisin ja pyytää saada tulla lähelle. Kun ensimmäinen jälleen tulee kykeneväksi yhteyteen, toinen alkaa taas vetäytyä pois. Näin käy, koska oma suhteemme itseemme ei ole parantunut. Niin kauan kuin en rakasta itseäni, siinä, joka rakastaa minua, on oltava jotakin vikaa - ja jos joku ei rakasta minua, minun on osoitettava arvokkuuteni voittamalla hänet takaisin. Jollakin tasolla me yhä yritämme ansaita saavuttamattoman vanhempamme rakkautta todistaaksemme itsellemme, että olemme arvokkaita ja rakastettavia.

Tämän yhteiskunnan romanttisissa suhteissa on normaalia ja luonnollista, että henkilö, jonka päällimmäinen pelko on hylätyksi tulemisen pelko, hankkiutuu suhteeseen jonkun sellaisen kanssa, jonka päällimmäinen pelko on tukahdutetuksi tulemisen tai itsensä kadottamisen pelko. Se, joka pelkää hylkäämistä, reagoi toisen itsenäisyyden osoituksiin ikään kuin toinen olisi hylkäämässä häntä. Tämä saa hänet tulemaan entistä tarvitsevammaksi ja takertuvammaksi - mikä aiheuttaa toisen vetäytymistä - mikä saa ensimmäisen takertumaan yhä lisää - mikä saa toisen vetäytymään yhä kauemmas. Lopulta se, joka pelkää hylkäämistä, suuttuu, alkaa inhota ja vetäytyy kuoreensa - mikä saa toisen tuntemaan olonsa turvalliseksi tulla takaisin, ja hän pyytää päästä jälleen mukaan. Ja lyhyen kuherruskuukauden jälkeen tanssi alkaa taas uudelleen.

Jos luit edellisen artikkelin (läheisriippuva ja vastariippuva käyttäytyminen), sanot luultavasti, "Hetkinen, edellisen artikkelisi lopussa sanoit, että sekä läheisriippuva että vastariippuva käyttäytyminen ovat reaktioita hylätyksi tulemisen pelkoon."

Se on totta. Läheisriippuva käyttäytyminen on yritystä voittaa uskomus, että olemme arvottomia emmekä ansaitse rakkautta. Tämä tapahtuu tekemällä todella kovasti töitä ansaitaksemme toisen ihmisen rakkauden. Mitä enemmän klassinen läheisriippuva pelkää hylätyksi tulemista, sitä enemmän hän tekee töitä.

Vastariippuvat taas ovat niin vakuuttuneita omasta arvottomuudestaan, että heidän puolustuksensa on olla avautumatta edes sen verran, että myöntäisivät tarvitsevansa toista. He ovat varmoja siitä, että he tulisivat hylätyiksi, jos joku näkisi, mitä he todella ovat. Minusta tuntui siltä, että jos avautuisin jollekulle, hän juoksisi minun hävettävää olemustani karkuun kauhusta huutaen. Niinpä he hylkäävät ennen kuin heidät voidaan hylätä (tämä sisältää myös sen, että he hylkäävät itsensä hakeutumalla saavuttamattomien ihmisten luokse - se säästää heidät tunnetuksi tulemisen riskiltä).

Molemmat käyttäytymismuodot ovat vahingollisia ja itseä tuhoavia. Läheisriippuvat pyrkivät lähestymään ihmisiä, jotka hylkäävät heidät. Hylkäämisen ei tarvitse olla fyysistä - se saattaa olla emotionaalista, jolloin suhde jatkuu, mutta läheisriippuva tyytyy vain murusiin sen sijaan, että saisi tarpeensa todella täytettyä. Vastariippuvat laskevat puolustuksensa alas ehkä kerran 5 vuodessa päästääkseen sisään jonkun, joka juuri oikealla tavalla pettää ja hylkää heidät. Näin he osoittavat itselleen, että he olivat oikeassa siinä, että heidän ei pitäisi avautua muille ihmisille.

On hyvin turhauttavaa ja uskomattoman tuskallista toistaa samoja käyttäytymismalleja yhä uudelleen. Tie näiden mallien toistamisen lopettamiseen alkaa lapsuudessamme kärsimiemme haavojen parantamisella. Suuri osa tätä prosessia on sen tajuaminen, että se ei ole meidän vikamme, etteivät suhteemme ole toimineet. Suhteemme ovat etukäteen valmistettuja epäonnistumaan sen epäterveen ympäristön tähden, jossa olemme kasvaneet, ja niiden vahingollisten ja epärehellisten määrittelyjen ja roolimallien tähden, joita me kohtasimme. Meillä ei ollut minkäänlaista valtaa tehdä asioita eri tavalla ennen kuin aloimme tutkia omia käyttäytymismallejamme ja kohdata niitä tapoja, joilla lapsuutemme kokemukset ovat ohjanneet elämäämme.

Eräs tärkeimmistä askelista oppiaksemme tuntemaan mitä Rakkaus todella on - alkaaksemme rakastaa itseämme terveesti - on alkaa työskennellä, jotta me voisimme antaa itsellemme anteeksi. Me olimme pieniä lapsia, joita haavoittivat sellaiset kasvattajat, jotka haavoittuivat itse ollessaan pieniä lapsia.