Robert Burney - romanttiset suhteet

Robert Burney

Romanttiset suhteet

Myrkyllinen rakkaus

Romanttiset suhteet ja ystävänpäivä

Hääpuhe ja -rukous

Sydämen särkyminen 1

Sydämen särkyminen 2

Sydämen särkyminen 3

Vahingollisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka

Emotionaalinen dynamiikka osa 2

Valtataistelu

Rakkauden vahingollinen määritelmä

Läheisriippuva ja vastariippuva käyttäytyminen

Tule tänne, mene pois

Kumppanuus, ei riippuvuus

Selvä kommunikaatio

Emotionaalinen rehellisyys

Matkakumppanit

Terve iloinen seksuaalisuus

Romanttinen rakkaus käsitteenä

Ystävänpäivä 2000

Kiinnitä huomiota ja kommunikoi

Paras kasvun paikka

Saavuttamattomista ihmisistä irti päästäminen

Sydämen särkyminen romanttisessa suhteessa - osa 2

"Jos et voi olla vihainen jollekulle, et voi olla emotionaalisesti lähellä häntä."

***

"Tämän yhteiskunnan naisille on järjestetty kaksinkertainen ansa. Ensin miehille on opetettu, että ei ole miehekästä olla tunteellinen ja että se, mikä tekee heidät menestyksekkäiksi, on heidän kykynsä olla tuottavia - ja sitten naisille on opetettu, että onnistuakseen naisina heidän pitäisi onnistua romanttisissa suhteissa emotionaalisesti saavuttamattomien miesten kanssa."

***

"Omiin toimintatapoihimme ylireagoiminen on yhtä vahingollista kuin niihin haavoihin reagoiminen, jotka aiheuttavat toimintatapamme. Jos me tunnistamme toimintatavan - esimerkiksi, että hylkäämme suhteen ennen kuin meidät voidaan hylätä - ja sitten ylireagoimme ja päätämme pysyä seuraavassa suhteessa hinnalla millä hyvänsä, se voi johtaa meidät hyväksymään paljon väärinkohdelluksi tulemista "paranemisen" nimessä. Jos me vain reagoimme ja yritämme pohtia sitä, mikä on oikein tai väärin - me annamme vain ongelmillemme lisää valtaa."

***

"Romanssi ei ole mitään ilman emotionaalista läheisyyttä. Läheisyys = "näe minun sisälleni" Me emme pysty avaamaan itseämme toiselle ihmiselle, ellemme pysty itse näkemään sisällemme. Niin kauan kuin en pystynyt olemaan emotionaalisesti läheinen itseni kanssa, olin kyvytön olemaan emotionaalisesti lähellä toista ihmistä."

Tällä sivulla on toinen osa artikkelisarjasta, joka käsittelee sydämen murtumista romanttisessa suhteessa.

Sydämen särkyminen romanttisessa suhteessa - osa 2

Me olemme tuomittuja epäonnistumaan tarpeittemme täyttymisessä romanttisissa suhteissamme samalla tavoin kuin elämässämme yleensä - meille on opetettu vääriä uskomuksia ihmisenä olemisesta ja elämän tarkoituksesta.

Kuten kirjoitin ensimmäisellä sivulla:
"Se, miten tarpeittemme täyttyminen on etukäteen valmistettu epäonnistumaan romanttisissa suhteissamme, on niin monitahoinen ilmiö, että yhden artikkelin kirjoittamisen sijaan teen tästä sivusta kokoelman eri näkökulmista - sisältäen lainauksia artikkeleistani ja kirjoistani."

Tällä sivulla on lainauksia Robert Burneyn kirjasta Codepenence: The Dance of Wounded Souls sekä hänen muista artikkeleistaan ja verkkosivuistaan.


# 3 - Häpeä - sisäisen lapsen paraneminen

"Se tanssi, jota me opimme lapsena tanssimaan - tunteiden vaimentaminen ja emotionaalisen prosessimme vääristäminen, jotta olisimme selvinneet emotionaalisesti epärehellisessä, emotionaalisesti suljetussa ja vihamielisessä ympäristössä - on sama tanssi, jota me tanssimme aikuisina."

***

"Tämä häpeä on myrkyllistä eikä se kuulu meille - se ei koskaan kuulunut! Me emme tehneet mitään hävettävää - me olimme vain pieniä lapsia. Samoin kuin vanhempiamme haavoitettiin ja syyllistettiin kun he olivat pieniä, ja heidän vanhempiaan ennen sitä, ja niin edelleen. Tämä ihmisenä olemisen häpeä on siirretty aikojen saatossa sukupolvelta toiselle.

Kukaan ei ole syyllinen; pahoja ei ole, on vain haavoitettuja ihmisiä, särkyneitä sydämiä ja sotkuisia mieliä."

***

"Jos me reagoimme siitä käsin, mikä emotionaalinen totuutemme oli, kun olimme viiden, yhdeksän tai neljäntoista ikäisiä, emme kykene reagoimaan asianmukaisesti siihen, mitä tapahtuu nyt, emmekä kykene olemaan läsnä nykyhetkessä.

Kun reagoimme niiden vanhojen nauhojen (=kolmiulotteinen, stereofoninen, emotionaalinen video menneisyydestämme) mukaan, jotka perustuvat vääriin tai vääristyneisiin asenteisiin ja uskomuksiin, me emme voi luottaa tunteisiimme.

Kun reaktioidemme taustalla ovat lapsuutemme tai tunnemaailmamme haavat, sillä, miltä meistä tuntuu jonakin hetkenä, voi olla hyvin vähän tekemistä nykyhetken tilanteen kanssa tai niiden ihmisten kanssa, joiden parissa olemme juuri nyt.

Jotta voisimme alkaa olla läsnä nykyhetkessä terveellä, ikäämme sopivalla tavalla, meidän on parannettava sisäinen lapsemme. Se sisäinen lapsi, joka meidän täytyy parantaa, on itse asiassa "lapset", jotka ovat ohjanneet elämäämme, koska olemme reagoineet elämään alitajuisesti lapsuutemme haavojen, asenteiden ja vanhojen nauhojen perusteella."

Kaikki tämän väriset tekstit ovat lainausta kirjasta Codependence: The Dance of Wounded Souls

Läheisriippuvuus on reaktiosairaus. Niin kauan kuin me vain reagoimme, me olemme uhreja. Silloin kun reagoimme, me emme käytä omaa voimaamme. Monet meistä ovat reagoineet romanttisessa suhteessa särkymiseen menemällä vastakkaiseen suuntaan - ylireagoimalla niin, että olemme useita vuosia ilman suhdetta. Sitten me yritämme suhdetta uudelleen ja päädymme vain toiseen epäonnistumiseen, koska reagoimme lapsuutemme oppeihin, eli taas me reagoimme omaan reaktioomme menemällä toiseen ääripäähän. Kun paranemme, heilurin heilahdukset käyvät pienemmiksi ja pienemmiksi - ja lopulta me löydämme keskikohdan, tasapainon rauhan.

Omiin toimintatapoihimme ylireagoiminen on yhtä vahingollista kuin niihin haavoihin reagoiminen, jotka aiheuttavat toimintatapamme. Jos me tunnistamme toimintatavan - esimerkiksi, että hylkäämme suhteen ennen kuin meidät voidaan hylätä - ja sitten ylireagoimme ja päätämme pysyä seuraavassa suhteessa hinnalla millä hyvänsä, se voi johtaa meidät hyväksymään paljon väärinkohdelluksi tulemista "paranemisen" nimessä. Jos me vain reagoimme ja yritämme pohtia sitä, mikä on oikein tai väärin - me annamme vain ongelmillemme lisää valtaa.

Ei ole virheitä, on vain oppitunteja - jotka ovat tuskallisia, mutta eivät niin kauhean tuskallisia, jos emme tuomitse ja syytä itseämme. Se, mikä tekee oppitunneistamme tuskallisia, on häpeä, jonka läheisriippuvuuden sairaus kaataa päällemme - toisin sanoen - sairaus luo pelkoa haavoitetuksi tulemista kohtaan, kunnes me olemme kauhuissamme haavoitetuksi tulemista kohtaan - mutta itse asiassa se, mikä on tuskallista haavoitetuksi tulemisessa, on se häpeä, jonka sairaus kaataa niskaamme sen jälkeen.

Haava paranee - mutta kaikkein tuskallisinta on sairauden aikaansaama häpeä ja itsemme syyttäminen.

Meille on opetettu, että "virheen" tekeminen on kauhean hävettävää. Meidät on saatu uskomaan, että ellemme löydä "onnea elämämme loppuun asti" romanttisessa suhteessa, me olemme tehneet virheen, tai jokin meissä on vialla.

Kun suhde ei toimi, me kidutamme itseämme syyttämällä itseämme siitä, mitä olemme tehneet "väärin", tai mikä on meissä "väärin". Me viiltelemme itseämme "epäonnistumisen" häpeällä.

"Intuitiomme kertoo meille totuuden - ja päämme sotkee sen. Ymmärrän täysin, miksi ystäväni reagoi juuri niin kuin reagoi - olen vain hyvin surullinen siitä, ettei hän enää voi olla elämässäni. Minä ja hän tulemme molemmat taustoista, joiden takia meillä on valtava läheisyyden pelko ja suhteen pelko. Toisinaan voi olla tarpeen sille, joka pelkää suhteita, että hän hyppää suoraan sellaiseen - se voi olla ainoa keino kulkea pelon ohi.

Olen onnellinen siitä, ettei minulla ole enää suhteen pelkoa - toivotan tervetulleeksi toisen mahdollisuuden nyt, kun tiedän, että pahin pelkoni voi käydä toteen ja tehdä minusta vahvemman ja onnellisemman. Syy siihen on, että en antanut valtaa häpeälle - mikä ihme! Mikä lahja! Olen niin kiitollinen."

Läheisriippuvuudesta paraneminen ei ole tee-se-itse projekti. Elämä vie meitä eteenpäin. Se on meidän voimamme ja opettajamme!

Romanttiset suhteet ovat yksi osa tätä elämän koulua - eikä paikka, jossa vain olemme onnellisia elämämme loppuun asti. Elämä on matka - se ei ole päämäärä, joka voidaan "saavuttaa".

"Kuten sanoin, paranemisen päämäärä ei ole tulla täydelliseksi, tulla "parannetuksi". Paraneminen on prosessi, ei päämäärä - me emme koskaan tämän elämän aikana saavu paikkaan, jossa olisimme kokonaan parantuneet.

Tavoitteenamme on tehdä elämä helpommaksi ja nautittavammaksi kokemukseksi samalla kun paranemme. Tavoitteenamme on ELÄÄ. Voida olla onnellinen, iloinen ja vapaa hetken lapsi, suurimman osan aikaa.

Jotta voisimme olla vapaita ja onnellisia suurimman osan ajasta, meidän on omaksuttava uusia näkökulmia sen verran, että voimme tunnistaa totuuden, kun näemme tai kuulemme sen. Ja totuus on se, että elämä avautuu täydellisesti nyt ja aina, että ei ole onnettomuuksia, sattumia eikä virheitä - eikä syyllisyyttä. Elämä ei antaudu meille, vaan me elämälle.

Päämäärä on olla täällä ja nauttia! Me emme voi tehdä niin, jos tuomitsemme ja syytämme itseämme. Me emme voi tehdä niin, jos syyttelemme itseämme tai muita.

Meidän on myönnettävä, että olemme voimattomia tämän läheisriippuvuuden sairauden suhteen.

Niin kauan kun emme tienneet, että meillä oli valinnanmahdollisuus, meillä ei ollut sitä.

Jos emme koskaan tienneet, miten sanoa "ei", emme myöskään koskaan sanoneet "kyllä".

Meillä ei ollut voimaa tehdä mitään muuta kuin mitä teimme. Me teimme parhaamme sillä, mitä meillä oli. Kenelläkään meistä ei ollut valtaa kirjoittaa uutta käsikirjoitusta elämäämme varten.

Meidän on surtava menneisyytemme. Kaikki ne tavat, joilla hylkäsimme itsemme ja käytimme itseämme väärin. Tavat, joilla olemme riistäneet itseämme. Meidän on kohdattava tuo suru. Mutta meidän on myös lakattava syyttämästä itseämme siitä. Se ei ollut meidän vikamme!

Meillä ei ollut voimaa tehdä mitään eri tavalla.

***

"Vasta kun alamme ymmärtää syitä ja seurauksia sen välillä, mitä tapahtui sille lapselle, joka me olimme, ja millaisiksi aikuisiksi tulimme, me voimme todella alkaa antaa anteeksi itsellemme. Vasta kun alamme ymmärtää emotionaalisesti, luita ja ytimiä myöten, että olimme voimattomia tekemään mitään eri tavalla kuin teimme, me voimme alkaa todella rakastaa itseämme.

Vaikein asia kenelle tahansa meistä on olla myötätuntoisia itseämme kohtaan. Lapsina me tunsimme olevamme vastuussa siitä, mitä meille tapahtui. Me syytimme itseämme siitä, mitä meille tehtiin ja siitä riistosta, jota me kärsimme. Mikään ei ole tässä muutosprosessissa sen voimakkaampaa kuin mennä tuon lapsen luo, joka vielä on sisällämme, ja sanoa, "Se ei ollut sinun vikasi. Et tehnyt mitään väärää. Olit vain pieni lapsi."

***

"On tärkeää ottaa vastaan ja kunnioittaa sitä lasta, joka me olimme, jotta voisimme rakastaa sitä ihmistä, joka olemme. Ja ainoa tie siihen on sen lapsen kokemusten tunnustaminen, hänen tunteidensa kunnioittaminen ja sen suruenergian vapauttaminen, jota me vielä kannamme sisällämme."

Se ei ollut meidän vikamme. Meidät on ohjattu epäonnistumaan romanttisissa suhteissamme. On hyvin tärkeää antaa anteeksi itsellemme - ei ainoastaan älyllisesti, vaan todella menemällä takaisin haavoitettuihin osiimme ja muuttamaan suhtautumisemme itseemme. Me emme voi rakastaa ketään muuta terveesti, ellemme opi rakastamaan itseämme - emmekä voi rakastaa itseämme, ellemme hyväksy kaikkia osia itsessämme.

"Mutta valitettavasti tätä kirjoittaessani minun täytyy käyttää äärimmäisiä ilmaisuja - mustavalkoisia ilmaisuja.

Kun sanon, että et voi todella rakastaa ketään muuta ennen kuin rakastat itseäsi, en tarkoita, että sinun pitäisi rakastaa itseäsi täydellisesti ennen kuin voit alkaa rakastaa muita. Prosessi kulkee niin, että kun opimme hyväksymään ja rakastamaan itseämme hieman enemmän, saamme myös kykyä hyväksyä ja rakastaa muita hieman enemmän."

Voimme tulla Rakastavaksi Vanhemmaksi, joka rakastaa haavoitettuja osiamme. Tämä sisäinen Rakastava Vanhempamme voi asettaa rajoja Kriittiselle Vanhemmalle ja estää häntä syyttämästä ja tuomitsemasta meitä. Hän voi myös rakkaudella asettaa rajoja mille tahansa osalle meistä, joka reagoi syyllisyyteen, niin että voimme alkaa löytää tasapainoa - ettemme ylireagoisi tai alireagoisi ylireagoimisen pelosta.

Meidän on luotava jatkuva rakastava suhde haavoitettuihin osiimme, jotta voisimme lakata reagoimasta haavoistamme tai häpeästämme käsin. Kun alamme rakastaa ja kunnioittaa itseämme, me voimme olla emotionaalisesti saatavilla sillä tavoin, että kykenemme terveisiin romanttisiin suhteisiin.

"Me emme voi oppia rakastamaan itseämme emmekä löytää sisäistä lepoa ennen kuin lakkaamme tuomitsemasta ja syyllistämästä itseämme omasta ihmisyydestämme ja taistelemasta omaa emotionaalista prosessiamme vastaan, ennen kuin me lopetamme sisällämme olevan sodan."

"Jos sanot itsellesi, ettei sinun pitäisi tehdä jotakin, koska se saattaa aiheuttaa ristiriidan puolisosi kanssa, pakenet omaa parastasi. Jos itsestäsi huolen pitäminen aiheuttaa ristiriidan puolisosi kanssa, sinun on ehkä syytä arvioida suhdetta uudelleen - joko yksin tai toivottavasti hänen kanssaan sovintoa tavoitellen. (Rajojen asettamisesta noin 95 % on neuvottelua. Useimmat rajat eivät ole ehdottomia - jotkut ovat, kuten se ettei minua saa lyödä eikä kutsua tietyillä nimillä eikä petkuttaa, jne. - mutta useimmat rajat ovat neuvottelukysymyksiä, mikä pitää tietysti sisällään kommunikaation.) Kuten olen aiemmin sanonut, kommunikaatio on vaikeaa. Meissä kaikissa on sisällämme pieni lapsi, joka on oppinut, että erehtyminen tai virheen tekeminen on häpeällistä. Aivan liian usein kommunikaatioyritykset päättyvät valtataisteluun siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Toinen tulkitsee toisen palautteen hyökkäyksenä ja hyökkää sitten takaisin. Ja jälleen väärä kysymys kysytään - suhde on kumppanuutta, liitto, eikä jokin peli, jossa on häviäjiä ja voittajia. Kun vuoropuhelu suhteessa muuttuu valtataisteluksi oikeassa ja väärässä olemisesta, voittajia ei ole."


# 4 - Emotionaalinen epärehellisyys - emotionaalinen yhteys

"Meidän roolimallimme, vanhempamme ja yhteiskuntamme ovat tehneet meistä emotionaalisesti vahingollisia. Meitä on opetettu vaimentamaan ja vääristämään tunteitamme. Meistä koulutettiin emotionaalisesti epärehellisiä, kun olimme lapsia."

***

"Perinteiset kulttuuristamme tulleet käsitykset siitä, mitä mies ja nainen ovat, ovat vääristyneitä, surkuhupaisia karikatyyrejä siitä, mitä maskuliininen ja feminiininen todella ovat. Olennainen osa paranemistamme on sisällämme olevan maskuliinisen ja feminiinisen energian tasapainon löytäminen, ja tasapainon löytäminen suhteisiimme kaikkialla ympärillämme olevan maskuliinisen ja feminiinisen energian kanssa. Emme voi löytää sitä niin kauan kuin meillä on kieroutuneita ja vääristyneitä uskomuksia maskuliinisuuden ja feminiinisyyden luonteesta."

"Ensimmäisessä pitkässä suhteessa (kaksi vuotta on minulle pitkä aika läheisyyden pelkoni takia) paranemiseni aikana koin, että rajojen asettaminen tai intiimissä suhteessa vihastuminen tuntuivat sisäisestä lapsestani siltä kuin olisin kiduttaja. Vihasin sitä (koska isäni oli sellainen) niin paljon, että olin vannonut, että minusta ei koskaan tulisi sellaista. Niinpä minun oli opittava antamaan sisäisen lapseni tietää, että läheisessä suhteessa on OK sanoa "ei" ja pitää omat rajansa ilman, että se tarkoittaisi sitä, että olen kiduttaja."

Me opimme sen, mitä olemme emotionaalisina olentoina, siitä mallista, jonka vanhempamme ja lähellämme olevat aikuiset antoivat. Minulla ei koskaan elämässäni ollut emotionaalisesti rehellistä ihmistä mallina. Minun piti tulla omaksi mallikseni siitä, miltä miehen emotionaalinen rehellisyys näyttää.

Romanssi ei ole mitään ilman emotionaalista läheisyyttä. "Näe minun sisääni". Me emme voi jakaa itsestämme toiselle, ellemme itse näe sisällemme. Niin kauan kuin olin kykenemätön emotionaaliseen yhteyteen itseni kanssa, en kyennyt emotionaaliseen yhteyteen kenenkään toisen ihmisen kanssa.

On elintärkeää oppia olemaan itselleen emotionaalisesti rehellinen. Romanttinen suhde ei voi todella onnistua ilman emotionaalista rehellisyyttä. (Todella onnistua tarkoittaa tässä: tasapaino ja harmonia fyysisen, emotionaalisen, henkisen ja hengellisen olemisen kesken.) Seksi voi olla lopultakin vain tyhjä, pelkkä eläimellinen liittyminen - joka sisältää fyysistä mielihyvää, mutta jolla on hyvin vähän tekemistä rakkauden tai romanssin kanssa - ilman emotionaalista ja henkistä yhteyttä. Tällainen seksi on usein enemmänkin todellisuuden pakenemista kuin sen kohtaamista.

Tästä seuraa yksi monissa suhteissa hyvin yleinen ongelma. Ilman emotionaalista yhteyttä monet naiset menettävät halunsa seksiin ja vetäytyvät, koska heidän emotionaaliset tarpeensa eivät täyty - ja miehet vihastuvat, koska heillä ei ole aavistustakaan siitä, mitä naiset pyytävät.

"Perinteisesti tässä yhteiskunnassa naiset on opetettu olemaan läheisriippuvia - määrittelemään itsensä ja hakemaan oman arvonsa - suhteessa miehiin, kun miehet on taas opetettu olemaan läheisriippuvia suhteessa menestykseen, uraan tai työhön. Tämä on muuttunut jonkin verran viimeisen kahden- tai kolmenkymmenen vuoden aikana - mutta on vielä silti syy siihen, miksi naisilla on taipumus myydä itsensä helpommin suhteille kuin miehillä."

Tämän yhteiskunnan naisille on valmistettu kaksinkertainen loukku. Ensin miehille oli opetettu, että ei ole miehekästä olla tunteellinen, ja että se, mikä tekee heidät menestyksekkäiksi, on heidän kykynsä olla tuottavia - ja sitten naisille oli opetettu, että onnistuakseen naisina heidän pitäisi onnistua romanttisissa suhteissa emotionaalisesti saavuttamattomien miesten kanssa.

Se ei ole naisten vika. Se ei ole myöskään miesten vika. Se on loukku.

"Haluan myös lisätä tässä, että yksi niistä vahingollisista opeista, joita sain lapsena on, että et voi olla vihainen jollekin, jota rakastat. Paranemisenikin aikana äitini sanoi minulle kerran suoraan "En voi olla sinulle vihainen, rakastan sinua." (Se, että hän on elänyt 50 vuotta sellaisen miehen kanssa, jonka ainoa tunne on viha, joka raivosi koko ajan, tekee tästä hyvin surullisen toteamuksen.)

Jos et voi olla vihainen jollekulle, et voi olla häntä emotionaalisesti lähellä.

Kuka tahansa ystävä, jolle en voi suuttua (tai päinvastoin), ja jonka kanssa myöhemmin olen yhteydessä ja käsittelen ihan jotain muuta asiaa niin kuin mitään ei olisi tapahtunut - ei ole todellinen ystävä. Minulle oli hyvin tärkeää oppia taistelemaan romanttisessa suhteessa (jokin sisäisen lapseni ikävaihe ajatteli, että jos ajaisin omia asioitani, hän lähtisi pois). On tärkeää oppia taistelemaan "reilusti", siis olemaan sanomatta sellaisia vakavia loukkauksia, joita ei voi ottaa takaisin. Olen huomannut, että voin taistella omasta puolestani reilusti silloinkin, kun toinen ei taistele reilusti. Mutta ellemme voi ilmaista suuttumustamme - tai pahaa oloamme, pelkoamme tai suruamme - toiselle ihmiselle, emme voi olla emotionaalisessa läheisyydessä hänen kanssaan.

Suhde, jossa molemmat osapuolet aktiivisesti paranevat omista lapsuutensa haavoistaan, voi olla todella hieno. Riita jostakin typerästä, näennäisesti merkityksettömästä asiasta, joista pariskunnat usein taistelevat, voi muuttua keskinäiseksi parantavaksi surutyöksi - tämä jos mikä on vahvaa läheisyyttä.

Esimerkki: Tappelu alkaa ja vihaisia ilmauksia vaihdetaan, kunnes (joskus toinen pystyy kysymään riidankin aikana "Minkä ikäiseksi tunnet itsesi nyt?", joskus sitten kun hieman aikaa on kulunut, tai toisinaan yhteisesti sovitun aikalisän jälkeen) toinen sanoo, "Tunnen itseni 7-vuotiaaksi". "Mitä tapahtui kun olit 7?", ja niin edelleen. Saatatte huomata, että toisen käyttämä äänensävy painoi nappulaa, joka liittyi siihen äänensävyyn, jolla äiti puhui silloin kun hän sai toisen tuntemaan itsensä typeräksi. Ja kun ensimmäinen henkilö reagoi, hän painoi toisen ihmisen nappulaa, joka liittyi mihin hyvänsä mitä isä teki. Ja niin te molemmat pääsette yhdessä itkemään sitä, miten teitä halveksittiin, kohdeltiin väärin tai alistettiin.

On hyvin tärkeää muistaa se, että maailma toimii syyn ja seurauksen lakien mukaan - reaktiomme eivät ilmesty tyhjästä, niillä on erittäin hyvät syyt. Se, mihin pyrimme, on että lakkaisimme reagoimasta nykyhetkeen menneisyyden perusteella. Me voimme tehdä sen jäljittämällä syytä sen sijaan, että tarkastelisimme vain oiretta (mikä aloitti riidan). On vahingollista reagoida nykyhetkeen menneisyyden perusteella, sillä silloin reaktiollamme on vain hyvin vähän tekemistä sen kanssa, mitä ympärillämme todella tapahtuu."

Sydämen särkyminen - osa 3