Robert Burney - romanttiset suhteet

Robert Burney

Romanttiset suhteet

Myrkyllinen rakkaus

Romanttiset suhteet ja ystävänpäivä

Hääpuhe ja -rukous

Sydämen särkyminen 1

Sydämen särkyminen 2

Sydämen särkyminen 3

Vahingollisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka

Emotionaalinen dynamiikka osa 2

Valtataistelu

Rakkauden vahingollinen määritelmä

Läheisriippuva ja vastariippuva käyttäytyminen

Tule tänne, mene pois

Kumppanuus, ei riippuvuus

Selvä kommunikaatio

Emotionaalinen rehellisyys

Matkakumppanit

Terve iloinen seksuaalisuus

Romanttinen rakkaus käsitteenä

Ystävänpäivä 2000

Kiinnitä huomiota ja kommunikoi

Paras kasvun paikka

Saavuttamattomista ihmisistä irti päästäminen

Vahingollisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka

"Suhde on kumppanuutta, liitto, eikä jokin peli, jossa on voittajia ja häviäjiä. Kun suhteen vuorovaikutus muuttuu valtataisteluksi siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä, voittajia ei ole."

***

"Se, miten vahingollisen suhteen dynamiikka toimii, on tule tänne - mene pois - tanssi. Yhden ollessa kykenevä läheisyyteen toinen pyrkii vetäytymään pois. Jos ensimmäinen muuttuu saavuttamattomaksi, toinen tulee takaisin ja pyytää saada tulla lähelle. Kun ensimmäinen jälleen tulee kykeneväksi yhteyteen, toinen alkaa taas vetäytyä pois. Tämä tapahtuu, koska oma suhteemme itseemme ei ole parantunut. Niin kauan kuin en rakasta itseäni, siinä, joka rakastaa minua, on oltava jotakin vikaa - jos joku ei rakasta minua, minun on osoitettava olevani arvokas voittamalla hänet takaisin."

***

"Ne ihmiset, jotka tulevat elämäämme, ovat opettajia. He tulevat elämäämme auttaakseen meitä kasvamaan. Valitettavasti me emme lapsina oppineet, että elämä on täynnä oppitunteja opittavaksi - sen sijaan me opimme, että jos jotakin "pahaa" tapahtuu, se johtuu siitä, että me olemme pahoja tai olemme tehneet jotakin pahaa.

Meille opetettiin, että elämä on testi, jossa voimme epäonnistua, jos emme tee sitä "oikein". Ja niin me elämme pelon vallassa."

Tämä sivu on ensimmäinen osa terapeutti Burneyn artikkelista vahingollisten suhteiden emotionaalisesta dynamiikasta.

Tällä sivulla on lainauksia kirjasta Codependence: The Dance of Wounded Souls, muista Robert Burneyn kirjoittamista artikkeleista, kolumneista, ja verkkosivuista.

Vahingollisten romanttisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka

Robert Burney

Se, miten vahingollisen suhteen dynamiikka toimii, on tule tänne - mene pois - tanssi. Yhden ollessa kykenevä läheisyyteen toinen pyrkii vetäytymään pois. Jos ensimmäinen muuttuu saavuttamattomaksi, toinen tulee takaisin ja pyytää saada tulla lähelle. Kun ensimmäinen jälleen tulee kykeneväksi yhteyteen, toinen alkaa taas vetäytyä pois. Tämä tapahtuu, koska oma suhteemme itseemme ei ole parantunut. Niin kauan kuin en rakasta itseäni, siinä, joka rakastaa minua, on oltava jotakin vikaa - jos joku ei rakasta minua, minun on osoitettava olevani arvokas voittamalla hänet takaisin.

Ne ihmiset, jotka tulevat elämäämme, ovat opettajia. He tulevat elämäämme auttaakseen meitä kasvamaan. Valitettavasti me emme lapsina oppineet, että elämä on täynnä oppitunteja opittavaksi - sen sijaan me opimme, että jos jotakin "pahaa" tapahtuu, se johtuu siitä, että me olemme pahoja tai olemme tehneet jotakin pahaa.

Meille opetettiin, että elämä on testi, jossa voimme epäonnistua, jos emme tee sitä "oikein". Ja niin me elämme pelon vallassa.

"Se, mikä läheisriippuvuudessa on niin raivostuttavaa, on sen salakavaluus, voima ja se, miten se hallitsee meitä. Ensin me huomaamme, että meillä on jokin käyttäytymistapa, jasitten haluamme yrittää välttää sitä kaikin keinoin - mutta itse asiassa annamme sairauden hallita meitä, koska me vain reagoimme omaan reaktioomme. Niin kauan kuin me reagoimme - ja yritämme selvittää mikä on oikein ja mikä väärin - olemme kiinni läheisriippuvuuden sairaudessa. Se, mikä on turhauttavaa ystävässäni, on se, että kun hän luotti sydämeensä, hän avasi sen minulle, mutta kun hän alkoi elää järjellään, hän antoi kaiken voimansa pelolle. Hän alkoi reagoida pelosta omien haavojensa aiheuttamia reaktiota kohtaan. Hän oli kauhuissaan siitä, että tekisi virheen, tekisi jotakin väärin - tämä juuri on sairaus työssään meissä. Ei ole virheitä, ainoastaan opetuksia - jotka ovat tuskallisia, mutta ei niin kauhean tuskallisia, jos emme syytä emmekä tuomitse itseämme.

Se, mikä tekee näistä opetuksista niin tuskallisia, on se häpeä, jonka sairautemme kaataa niskaamme - toisin sanoen: sairaus luo pelkoa loukatuksi tulemista kohtaan kunnes pelkäämme tosissamme loukatuksi tulemista - mutta itse asiassa se, mikä on tuskallista, on se häpeä, jonka sairaus kaataa niskaamme sen jälkeen kun olemme satuttaneet itsemme.

Loukatuksi tuleminen katoaa aikanaan pois - häpeä ja tuomitseminen, joilla sairaus vahingoittaa, meitä tekevät läheisriippuvuuden niin tuskalliseksi.

Sydämemme kertoo meille totuuden - päämme tuppaa sotkemaan sen. Ymmärrän täysin, miksi ystäväni reagoi siten kuin reagoi - olen vain hyvin surullinen, koska siitä seuraa se, ettei hän enää voi olla elämässäni. Sekä hänellä että minulla on taustoistamme johtuen hiin paljon läheisyyden pelkoa, että me pelkäsimme suhdetta. Joskus sellaisen, jolla on suuri pelko suhteita kohtaan, on vain hypättävä kyytiin - se saattaa olla ainoa tie pelon ohitse.

Olen onnellinen siitä, ettei minulla ole enää kauhua suhdetta kohtaan. Toivotan toisen tilaisuuden tervetulleeksi nyt, kun tiedän, että pahin pelkoni voi käydä toteen ja silti se voi tehdä minut vahvemmaksi, paremmaksi, ja jopa onnellisemmaksi. Tämä johtuu siitä, että en antanut valtaa häpeälle - mikä ihme! Mikä lahja! Olen niin kiitollinen."

Houkuttelemme elämäämme ihmisiä, jotka ovat juuri oikeita painelemaan meidän nappuloitamme. Sellaisia, jotka sopivat täysin yhteen omien juttujemme kanssa. Jos näemme elämän kasvuprosessina, me voimme oppia näistä opetuksista. Jos me reagoimme häpeästä käsin, pidämme näitä opetuksia kauheina "virheinä" ja omia valintojamme traagisen "huonoina" - niinpä me tulemme katkeriksi itsellemme, lakkaamme luottamasta itseemme ja suljemme sydämemme rakkauden mahdollisuudelta.

Meidän on oltava valmiita tekemään paraneminen tärkeäksi asiaksi elämässämme, jos koskaan haluamme mahdollisuutta terveeseen suhteeseen. Ellemme parane, meistä tulee hyvin ennustettavan emotionaalisen käyttäytymisen uhreja - myrkyllisen romanssin kahden askeleen - joita emotionaaliset haavamme ja oppimamme käyttäytyminen saavat meidät toistamaan yhä uudelleen.

"Teillä molemmilla on omat emotionaaliset "nappulanne", jotka laukaisevat vanhoja puolustusmekanismeja, pelkoja ja epävarmuuksia - ja te istutte sellaisen ihmisen vierellä, joka on oppinut spesialistiksi niiden painelussa. Se lahja, jonka annatte toisillenne niitä painelemalla, on se, että te autatte toisianne löytämään itsessään haavoja, jotka tarvitsevat paranemista.

Te olette tulleet yhteen opettamaan toisianne, auttamaan toisianne paranemaan, ja tukemaan ja rohkaisemaan toisianne matkallanne kohti Oman Itsenne löytämistä ja tuntemista.

Jos te pysytte paranemisessa ja omien asioidenne läpikäymisessä, teidän ei tarvitse tanssia vahingollista kahden askeleen tule tänne - mene pois - tanssia. Tämän ei tarvitse olla tuo "en voi elää ilman sinua, en voi hymyillä ilman sinua, addiktiivinen, tee toisesta korkeampi voimasi, ole uhri, kadota itsesi, valtataistelu, oikeassa vai väärässä, ansassa, panttivankina, voi minua raukkaa, tule tänne mene pois - tanssi".

Me emme koskaan tapaa ihmistä, jolla ei olisi punaisia vaatteita, joka ei olisi haavoittunut - terve käyttäytyminen on sitä, että me kiinnitämme huomion itseemme ja otamme vastuun omista valinnoistamme. Että me otamme riskejä, jotka eivät ole "virheitä" tai "väärin", vaan tilaisuuksia oppia. Mitä tietoisemmiksi me tulemme omista valinnoistamme ja niiden seurauksista, sitä enemmän me otamme lapsuutemme haavoilta valtaa pois ja puramme niihin liittyvää tuskaenergiaa - ja sitä enemmän me voimme myös luottaa itseemme ja kuunnella intuitiotamme sen sijaan, että kuuntelisimme päässämme mellastavaa läheisriippuvuuden sairautta.

Meidän peruskäyttäytymismallimme eivät koskaan lakkaa kokonaan - mutta niiden valta vähenee ja meistä tulee terveempiä. Jos alkoholistit viehättävät sinua - silloin edistymistä on se, että luot suhteen paranevan alkoholistin kanssa. Tietynlaiset energiat houkuttelevat meitä aina Jumalan suunnitelman mukaisesti - menneisyytemme valinnat tuntuivat virheiltä, koska me emme olleet selvillä siitä, että me olimme elämän koulussa oppimassa itsellemme tärkeitä opetuksia.

"Läheisriippuvuus on saanut meidät rakentamaan korkeat muurit suojellaksemme itseämme ja sitten - heti kun tapaamme jonkun, joka auttaa meitä toistamaan kokemaamme väärinkohtelua, hylkäämistä, pettämistä ja halveksimista - me laskemme laskusillan ja kutsumme hänet sisään. Läheisriippuvuudessamme meillä on hienot tutkajärjestelmät, jotka houkuttelevat luoksemme ja houkuttelevat meitä kaikkein epäluotettavimpien (tai vaikeimmin kohdattavien tai tukahduttavimpien tai kaikkein eniten väärin kohtelevien tai kenen hyvänsä, joka auttaa meitä toistamaan kokemuksiamme) luokse - juuri niiden luokse, jotka "painelevat nappuloitamme".

Näin käy siksi, että nuo ihmiset tuntuvat tutuilta. Valitettavasti lapsuudessamme ne ihmiset, joihin me luotimme eniten, ja jotka olivat kaikkein tutuimpia, satuttivat meitä eniten. Niinpä me toistamme vanhoja kaavojamme ja saamme jatkuvasti uutta muistutusta siitä, että ei ole turvallista luottaa itseemme eikä muihin.

Kun me alemme parantua, voimme nähdä että Totuus on se, että ei ole turvallista luottaa niin kauan kuin me reagoimme lapsuutemme haavoista ja asenteista käsin. Kun me alamme parantua, voimme alkaa ymmärtää, että hengellisellä tasolla tämä toistuva käyttäytyminen on siksi, että se antaa mahdollisuuksia lapsuuden haavojen tunnistamiseen ja niistä paranemiseen."

Codependence: The Dance of Wounded Souls

Ja jotta voisimme kulkea henkisen ja hengellisen kasvun polkua, meidän on saatava uutta perspektiiviä sen sijaan, jonka me opimme kasvaessamme hengellisesti vihamielisessä ja häpeään perustuvassa yhteiskunnassa.

Ehkä tärkein ja varmasti kaikkein hoitavin asia, jonka löydämme alkaessamme kulkea hengellistä polkua pitkin, on alkaa nähdä elämä kasvamisen näkökulmasta - siis alkaa ymmärtää, että elämän tapahtumat ovat opetuksia, tilaisuuksia kasvaa, eivätkä rangaistuksia siitä, että me olisimme pilanneet jotakin tai olisimme arvottomia.

Me olemme hengellisiä olentoja inhimillisessä ruumiissa, emmekä joitakin heikkoja, häpeällisiä olentoja, jotka ovat täällä siksi, että heitä rangaistaisiin tai heidän "hyvyyttään" testattaisiin. Me olemme osa Kaikkivaltiaan, rakastavan Jumalan/Korkeamman Voiman luomistyötä ja rakkautta, ja olemme täällä oppiaksemme emmekä istuaksemme vankilassa. Mitä pikemmin heräämme tälle totuudelle, sitä pikemmin voimme alkaa kohdella itseämme hoitavammin ja rakastavammin.

Elämä muuttuu jatkuvasti. Aina tulee uusia loppuja ja uusia alkuja. Aina tulee olemaan surua, tuskaa ja vihaa sen vuoksi, mistä meidän on päästettävä irti, ja pelkoa siitä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan. Se ei johdu siitä, että olisimme pahoja tai väärässä tai hävettäviä. Se on vain sitä, mitä elämä on.

On siis hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät uutiset ovat, että meillä on nyt työkaluja, tietoa, ja luottamus siihen parantavaan prosessiin, jota ennen ei ole ollut. Me opimme tuntemaan sen pelin sääntöjä, jota olemme pelanneet tuhansia vuosia, ja huomaamme, että ne eivät toimi.

Huonot uutiset ovat, että tämä on typerä peli - tai se ainakin tuntuu siltä jonkin aikaa. Mitä enemmän me ymmärrämme, että tämä on vain peliä, vain oppituntia, sitä helpommaksi tulee hoitaa itseämme ilman syyttämistä ja häpeää. Me pääsemme lopulta kotiin. Eikä meidän tarvitse ansaita sitä - tätähän Rakkaus Ilman Ehtoja tarkoittaa."

Seuraavat lainaukset (kuten myös tämän artikkelin toisessa osassa) ovat Joy to You & Me verkkosivujen kysymys ja vastaus-osasta.

"Rakkaus ilman ehtoja ei tarkoita ovimattona olemista - Rakkaus ilman ehtoja alkaa siitä, että rakastat itseäsi tarpeeksi, jotta tarpeen vaatiessa suojelet itseäsi niiltä ihmisiltä, joita rakastat. Suhde jota kuvaat, on läheisriippuva - mikä tarkoittaa sitä, että te molemmat reagoitte lapsuutenne emotionaalisiin haavoihin ja malleihin. Te houkuttelitte toisianne, koska teidän haavanne sattuivat sopimaan yhteen - teissä oli jotakin molemmille hyvin tuttua emotionaalisella tasolla. Ne tunteet, jotka toivat teidät yhteen, ovat juuri niitä samoja, jotka nyt erottavat teitä. Ongelma ei ole siinä, mitä nykyhetkessä tapahtuu - se, miten teidän suhteenne on käynyt, on oire siitä, mitä teille kummallekin tapahtui teidän lapsuudessanne. Tämä suhde on teille merkkinä siitä, että teillä on lapsuuden emotionaalisia haavoja, jotka tarvitsevat paranemista - ne ovat myös merkki puolisollesi, mutta sinä et voi saada häntä haluamaan paranemista - sinä voit tehdä jotakin ainoastaan itsesi eteen."

"En tiedä, mikä on miesystäväsi tausta, mutta myös hän reagoi lapsuutensa haavoista käsin. Joskus, jos joku tulee emotionaalisesti hyvin epävakaasta kodista, hän saattaa ajatella, että et rakasta häntä, ellet mene kihloihin - eli ellet vastaa hänen yllytykseensä. Tai toisinaan, jos joku ei anna itselleen lupaa omistaa vihaansa, hän etsii ihmisen, joka ilmaisee vihaa, ja jonka hän johtaa tilanteisiin, joissa hän raivoaa, jotta hän itse voisi kokea helpotuksen toisen raivoamisen kautta. Tai hän saattaa reagoida itsevihastaan käsin, siitä haavoitetusta pikkupojasta käsin, joka ei koe itseään rakastettavaksi, ja hän saattaa kokea tarvetta sabotoida asioita silloin kun kaikki menee hyvin tai jos hän kokee, että sinä annat hänelle rakkautta, jota hän ei koe ansaitsevansa. Tai se voi olla hänen tekosyynsä, jotta hän voisi jatkaa addiktiossa elämistä, juomista, huumeita, tai mitä hyvänsä. Mikä hyvänsä saakin hänet käyttäytymään sillä tavoin, ei ole henkilökohtaista - se ei liity siihen, mitä sinä olet. Sinä olet nyt aloittamassa matkaa oman todellisen itsesi löytämiseen ja sinun läheisriippuva puolustusjärjestelmäsi on ollut naamio, jolla sinä olet suojellut itseäsi - ja sinun naamiosi houkutteli häntä, ainakin osaksi. Te kaksi olette tulleet yhteen, koska te painelette toistenne nappuloita täydellisesti - mikä tarjoaa teille mahdollisuuden päästä kosketuksiin lapsuutenne haavojen kanssa ja alkaa parantua niistä."

"Se, miten vahingollisen suhteen dynamiikka toimii, on tule tänne - mene pois - tanssi. Yhden ollessa kykenevä läheisyyteen toinen pyrkii vetäytymään pois. Jos ensimmäinen muuttuu saavuttamattomaksi, toinen tulee takaisin ja pyytää saada tulla lähelle. Kun ensimmäinen jälleen tulee kykeneväksi yhteyteen, toinen alkaa taas vetäytyä pois. Tämä tapahtuu, koska oma suhteemme itseemme ei ole parantunut. Niin kauan kuin en rakasta itseäni, siinä, joka rakastaa minua, on oltava jotakin vikaa - jos joku ei rakasta minua, minun on osoitettava olevani arvokas voittamalla hänet takaisin. Jollakin tasolla me yritämme ansaita emotionaalisesti poissaolleen vanhempamme rakkauden osoittaaksemme itsellemme, että me olemme arvokkaita ja rakastettavia."

Tämä artikkeli jatkuu osassa 2, joka sisältää läheisriippuvan, vastariippuvan ja passiivis-aggressiivisen käyttäytymisen.

Vahingollisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka, osa 2