Robert Burney - romanttiset suhteet

Robert Burney

Romanttiset suhteet

Myrkyllinen rakkaus

Romanttiset suhteet ja ystävänpäivä

Hääpuhe ja -rukous

Sydämen särkyminen 1

Sydämen särkyminen 2

Sydämen särkyminen 3

Vahingollisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka

Emotionaalinen dynamiikka osa 2

Valtataistelu

Rakkauden vahingollinen määritelmä

Läheisriippuva ja vastariippuva käyttäytyminen

Tule tänne, mene pois

Kumppanuus, ei riippuvuus

Selvä kommunikaatio

Emotionaalinen rehellisyys

Matkakumppanit

Terve iloinen seksuaalisuus

Romanttinen rakkaus käsitteenä

Ystävänpäivä 2000

Kiinnitä huomiota ja kommunikoi

Paras kasvun paikka

Saavuttamattomista ihmisistä irti päästäminen

Terveet romanttiset suhteet - osa 6, romanttinen rakkaus käsitteenä

"Jotta romanttiset suhteemme voisivat olla terveempiä, on hyvin tärkeää, että tutkimme omaa käsitystämme romanttisesta rakkaudesta. Jos meillä ei ole terveitä käsityksiä - realistisia määrittelyjä ja uskomuksia - romanttisesta rakkaudesta, meillä ei ole kovinkaan suuria mahdollisuuksia terveeseen suhteeseen. Jos käsityksemme romanssista perustuvat lapsuutemme satuihin ja kirjoihin, lauluihin ja elokuviin, tulemme pettymään romanttisissa suhteissamme."

"Jos joku, jonka kanssa työskentelen, vastaa kysymykseen "Miksi jäät?" - suhteeseen jonkun kanssa, joka kohtelee väärin tai johon ei saa yhteyttä - sanomalla "koska rakastan häntä", minun vastaukseni on "Mutta mikä on todellinen syy?" Koska "rakkaus" ei ole koskaan perimmäinen syy. Perimmäinen syy on aina pelko. Yksin olemisen pelko, pelko siitä, ettei tule toimeen, pelko ettei koskaan enää löydä toista suhdetta, pelko vielä huonompaan suhteeseen joutumisesta, jne."

"Romanttiset suhteet ovat suurin henkinen ja hengellinen kasvumahdollisuutemme. On riskin arvoista ottaa vastaan mahdollisuus rakastaa, jos me katsomme sitä oppimiskokemuksena enemmän kuin päämääränä itsessään. Romanssi on osa matkaamme - ei sen päämäärä."

"Toinen asia, jossa meidän on tärkeää muuttaa perspektiiviämme rakkaudesta, on hyväksyä se, että rakastuminen on valinta. Se ei ole jalkakäytävän vieressä oleva naamioitu ansa, johon olet vaarassa pudota. Se on valinta. Tule tietoiseksi valinnoistasi. Ei ole fiksua eikä toimivaa valita rakastua johonkuhun, johon ei saa yhteyttä."

Tällä sivulla on kuudes Robert Burneyn artikkeli sarjassa terveet romanttiset suhteet.

Terveet romanttiset suhteet - osa 6, romanttinen rakkaus käsitteenä

"Me olemme oppineet elämää lapsina, ja nyt on tarpeen muuttaa älyllistä katsantokantaamme elämästä, jotta lakkaisimme olemasta vanhojen nauhojemme (=kolmiulotteinen, stereofoninen emotionaalinen kauhuvideo menneisyydestä) uhreja. Katsomalla, hyväksymällä ja ymmärtämällä omia asenteitamme, määrittelyjämme ja näkökulmiamme, me voimme alkaa pohtia sitä, mikä toimii meidän hyväksemme ja mikä ei. Sitten voimme alkaa tehdä valintoja sen mukaan, palveleeko näkökulmamme elämästä meitä vai ei - vai tekeekö se meistä uhreja, koska odotamme elämän olevan jotakin, mitä se ei ole."

Robert Burneyn kirjasta Codependence: The Dance of Wounded Souls

Tietoisuutemme lisääminen on prosessi, jossa me laajennamme sitä älyllistä viitekehystä, johon perustamme suhteemme elämään. Kuten olen tässä sarjassa aiemmin sanonut, uskomuksemme, asenteemme ja määritelmämme määräävät odotuksemme ja näkökulmamme - jotka puolestaan sanelevat emotionaalisen suhtautumisemme kaikkiin ja kaikkeen omassa ympäristössämme. Ja sanoessani kaikkeen, en tarkoita vain esineitä. Kaikkeen sisältyvät ideat, ajatukset, käsitteet, mielipiteet, jne.

Jotta voisimme saada terveempiä romanttisia suhteita, on hyvin tärkeää tutkia käsitettämme romanttisesta rakkaudesta. Jos käsitteemme romanttisesta rakkaudesta ei ole terve - realistisia määritelmiä ja uskomuksia - meillä ei ole suuriakaan mahdollisuuksia terveeseen suhteeseen. Jos käsityksemme romanssista perustuu lapsuutemme satuihin ja kirjoihin, lauluihin ja elokuviin, olemme valmistaneet itsellemme pettymyksen romanttisissa suhteissamme.

Lue yllä oleva punainen lainaus ja korvaa sana "elämä" sanalla "rakkaus", niin saatat ymmärtää paremmin, miksi koet olevasi uhri romanttisissa suhteissa. Meidät on valmistettu ottamaan uhri asema romanssissa, koska meille on opetettu, että se on taianomainen paratiisi, jossa kaikki tarpeemme täyttyvät - ja elämme "onnellisena elämämme loppuun asti". Meille on opetettu, että romanssin saaminen on päämäärä, ja että sen jälkeen kaikki on tasaista.

Ilmeisesti se ei mene niin todellisuudessa.

Osa tämän yhteiskunnan vahingollista luonnetta on se, että meidät on saatu uskomaan, että rakkaus ja elämä ovat jotakin muuta kuin mitä meidän on annettu ymmärtää niiden olevan. Ihmisten kokemus elämästä on yksi, mutta he opettavat toista. Toinen osa yhteiskunnan - ja perimämme sivistyksen - vahingollista luonnetta on se, että reagoimme syyttämällä, jos odotuksemme evät täyty. Me syytämme toista ihmistä tai itseämme. Ja vaikka syyttäisimme toista ihmistä, syvällä sisällämme koemme, että se kaikki on meidän omaa vikaamme. Että siinä, mitä me perimmältämme olemme, on jotakin arvotonta ja halveksittavaa, jotakin, joka ei ansaitse rakkautta. Mitä äänekkäämmin ja tunteenomaisemmin syytämme toista, sitä vahvemmin se heijastaa sitä, kuinka paljon me syvällä sisimmässämme häpeämme itseämme.

Niin kauan kuin syytämme, me uskomme olevamme uhreja - joko heidän tai itsemme. On hyvin tärkeää päästä pois uhrin asemasta ja oman voiman omistamisen asemaan. Voiman omistaminen syntyy omien valintojemme omistamisesta. Voiman omistaminen on elämän näkemistä sellaisena kuin se on ja sen ohjaamisesta kohti parasta - sen sijaan, että olisimme elämän ja muiden ihmisten uhreja, ollen jossakin muualla kuin haluaisimme olla.

Rakkaus sellaisena käsitteenä kuin meille on se opetettu, on yksi meidän kulttuurimme suurista uhrien tekijöistä - ja yksi yleisimmistä epäterveen käyttäytymisen tekosyistä.

Jos joku, jonka kanssa työskentelen, vastaa kysymykseen "Miksi jäät?" - suhteeseen jonkun kanssa, joka kohtelee väärin tai johon ei saa yhteyttä - sanomalla "koska rakastan häntä", minun vastaukseni on "Mutta mikä on todellinen syy?" Koska "rakkaus" ei ole koskaan perimmäinen syy. Perimmäinen syy on aina pelko. Yksin olemisen pelko, pelko siitä ettei tule toimeen, pelko ettei koskaan enää löydä toista suhdetta, pelko vielä huonompaan suhteeseen joutumisesta, jne.

Jos elämme reagoimalla pelkoihimme, me olemme uhreja - eikä meillä ole mahdollisuuksia olla terveesti suhteessa, jos teemme valintamme pelkoreaktioista käsin.

Siksi on niin tärkeää herätä hengellisesti - laajentaaksemme tietoisuuttamme. Paranemalla, kulkemalla paranemisen polkua, me muutamme älyllisen viitekehyksemme sellaisesta, joka on pelon ajama sellaiseen, joka perustuu rakkauteen. Heräämällä siihen mahdollisuuteen, että ehkä on olemassa Korkeampi Voima, joka rakastaa meitä, me alamme nähdä elämän enemmänkin kasvuprosessina kuin testinä, jossa voimme epäonnistua. Silloin elämämme tapahtumat ja ihmiset tulevat tilaisuuksiksi kasvaa, sen sijaan, että ne ja he olisivat rangaistuksen välineitä.

Elämästä tulee silloin seikkailu. Seikkailu, joka voi olla tuskallinen ja pelottava, ja joka voi joskus tuntua typerältä peliltä, mutta joka voi myös olla iloinen, ihmeellinen, ja toisinaan täynnä ihmeitä.

Muuttamalla käsityksemme romanttisesta rakkaudesta voimme tehdä siitä suuren seikkailun, jossa olla mukana, sen sijaan, että se olisi testi, jossa me voimme epäonnistua.

Romanttiset suhteet ovat suurin henkinen ja hengellinen kasvumahdollisuutemme. On riskin arvoista ottaa vastaan mahdollisuus rakastaa, jos me katsomme sitä oppimiskokemuksena enemmän kuin päämääränä itsessään. Romanssi on osa matkaamme - ei sen päämäärä.

Siinä ei ole mitään väärää, että odotamme prinssin tai prinsessan tulevan elämäämme. Mutta on tärkeää tietää, että heillä on asioita, joita heidän on käytävä läpi - ja he painelevat meidän omien asioidemme nappuloita niin, että meidän on kohdattava ne. Romanttiset suhteet ovat kovaa työtä. On tarpeen jatkuvasti työskennellä niiden kanssa, jotta voisimme antaa niille mahdollisuuden olla terveitä.

Rakastuneena oleminen on ihana, taianomainen tunne. Se täyttää meidät energialla ja kohottaa henkemme niin, että kohoamme korkeuksiin rakkauden siivillä. On hienoa kokea sitä energiaa. Mutta on vahingollista odottaa, että se kestäisi ikuisesti. On tärkeä tietää, että rakastuneena olemisen tunne ei kestä ikuisesti, eikä se ole koko ajan läsnä. Kaksi ihmistä, jotka pyrkivät emotionaaliseen läheisyyteen - jotka kommunikoivat keskenään ja käyvät asioitaan läpi - voivat saavuttaa tuon tunteen yhä uudelleen vuosien ja taas vuosien kuluessa, mutta se ei ole aina läsnä oman suhteesi todellisuudessa.

Toinen asia, jossa meidän on tärkeää muuttaa perspektiiviämme rakkaudesta, on hyväksyä se, että rakastuminen on valinta. Se ei ole jalkakäytävän vieressä oleva naamioitu ansa, johon olet vaarassa pudota. Se on valinta. Tule tietoiseksi valinnoistasi. Ei ole fiksua eikä toimivaa valita rakastua johonkuhun, johon ei saa yhteyttä.

Me tunnemme tietenkin vetoa tietynlaisia ihmisiä kohtaan. Ihmiset, jotka tuntuvat jotenkin tutuilta, houkuttelevat meitä. He saattavat tuntua tutuilta sen elämän ja niiden olosuhteiden takia, joissa olet aiemmin elänyt - tai ehkä he ovat sielunveljiäsi tai -siskojasi. Mutta sekään ei tarkoita, ettei heillä olisi asioita, joita selvittää. Heillä saattaa itse asiassa olla niitä enemmänkin.

Mutta todennäköisemmin he tuntuvat tutuilta, koska he sopivat sinun kuvioihisi. Eli he ovat juuri sen tyyppisiä saavuttamattomia tai väärin kohtelevia ihmisiä, joita kohtaan sinä olet aina tuntenut vetoa lapsuutesi haavojen tähden. Yhdessä vaiheessa paranemistani tajusin, että jos joku tuntui sieluni siskolta, minun oli paras olla varuillani.

Joskus tuttuuden tunne sisältää molemmat elementit. Tärkeää on kiinnittää huomiota ja tehdä tietoinen valinta. Sinä et sotkeennu johonkin ihmiseen pakonomaisesti - sinä valitset sotkeutua.

Mitä enemmän paranemme lapsuutemme haavoista ja muutamme saamiamme vahingollisia älyllisiä opetuksia, sitä selkeämmin me voimme nähdä todellisuuden. Mitä selkeämmin opimme asettamaan rajoja, pyytämään sitä, mitä tarvitsemme, ja olemaan suoria ja rehellisiä kommunikaatiossamme, sitä terveemmiksi me tulemme omissa suhteissamme. Tarpeeksi terveiksi häipyäksemme niistä nopeasti, jos näemme liian monia varoitusmerkkejä.

Romanttiset suhteet voivat olla suuri seikkailu, jos perspektiivimme ja odotuksemme niitä kohtaan ovat realistisia ja terveitä.

Terveet romanttiset suhteet osa 7 - Ystävänpäivä 2000