Terveet romanttiset suhteet - osa 3, emotionaalinen rehellisyys

"Kukaan, joka ei ole selvillä siitä, miten hänen menneisyytensä ihmiset ja tapahtumat ovat muovanneet häntä siksi, mitä hän on tänään, ei kykene olemaan läsnä nykyhetkessä eikä saamaan tervettä suhdetta. Kun me reagoimme alitajuisesti lapsuutemme emotionaalisiin haavoihin ja vanhoihin nauhoihin (=kolmiulotteinen, stereofoninen, emotionaalinen video menneisyydestämme), olemme nykyhetkessä emotionaalisesti epärehellisiä - me reagoimme enimmäkseen siihen, miltä meistä tuntui menneisyydessä samankaltaisessa tilanteessa, emmekä ota selkeästi vastaan sitä, mitä nykyhetkessä tapahtuu."

***

"Läheisriippuvuus on emotionaalinen puolustusjärjestelmä, joka yrittää lukea omaksi ansioksemme asiat, jotka tapahtuvat siten kuin haluamme niiden menevän, ja syyttää jotakuta toista, kun ne eivät mene siten kuin tahtoisimme. . . . . . Jos joku ei ole työskennellyt näiden emotionaalisten haavojen paranemisen hyväksi, hän kokee kaiken palautteen kritiikkinä - että hän olisi väärässä tai huono - hänen puolustusjärjestelmänsä aktivoituu ja hän alkaa puolustautua."

***

"Kun opimme puuttumaan oman prosessimme kulkuun, niin että emme elä vanhoihin haavoihin reagoiden, voimme alkaa kyetä terveeseen emotionaaliseen läheisyyteen."

Tällä sivulla on kolmas Robert Burneyn artikkeli terveistä romanttisista suhteista.

Terveet romanttiset suhteet - osa 3, emotionaalinen rehellisyys

Suurin ongelma useimmissa suhteissa on se, että niissä on mukana liian monia ihmisiä. Romanttisen suhteen tulisi olla kahden ihmisen kumppanuus, jossa he jakavat toisilleen sen, mitä he ovat, jakaen keskenään sydämensä, mielensä, ruumiinsa ja sielunsa.

Jokainen, joka ei ole parantunut emotionaalisesti, tuo mukanaan leegion muita ihmisiä jokaiseen suhteeseen, johon hän menee. Näitä ovat esimerkiksi: vanhemmat, sisarukset, sukulaiset; opettajat, neuvonantajat, koulukiusaajat; jokaisen, jonka kanssa hänellä on ollut romanttinen suhde; satujen Prinssi ja Prinsessa, laulujen sanat, ja kirjojen ja elokuvien henkilöt. Sen ajatteleminen, kuinka monta kummitusta on huoneessa, kun kaksi tiedostamatonta ihmistä on vuorovaikutuksessa keskenään, on hiuksia nostattavaa.

Kukaan, joka ei ole selvillä siitä, miten hänen menneisyytensä ihmiset ja tapahtumat ovat muovanneet häntä siksi, mitä hän on tänään, ei kykene olemaan läsnä nykyhetkessä eikä saamaan tervettä suhdetta. Kun me reagoimme alitajuisesti lapsuutemme emotionaalisiin haavoihin ja vanhoihin nauhoihin, olemme nykyhetkessä emotionaalisesti epärehellisiä - me reagoimme enimmäkseen siihen, miltä meistä tuntui menneisyydessä samankaltaisessa tilanteessa, emmekä ota selkeästi vastaan sitä, mitä tapahtuu nykyhetkessä.

Kuten kirjoitin edellisessä artikkelissa, terveen suhteen tärkein yksittäinen rakennusosa on kyky kommunikoida. Me emme voi kommunikoida selkeästi, jos reagoimme johonkin muuhun kuin siihen, mitä tapahtuu, koska silloin emme ole itsellemme emotionaalisesti rehellisiä.

Me kaikki olemme oppineet näkemään elämän vahingollisesta näkökulmasta - näkökulmasta, joka opetti, että oli häpeällistä olla huono tai väärässä. Me opimme syyttämään. Koska sivistyneen maailmamme näkökulma on usein mustavalkoinen, oikea tai väärä - me saimme opetuksen, että ellemme keksineet miten syyttää jotakuta muuta jostakin, silloin sen pitää olla meidän vikamme. Myrkyllinen häpeä on tuo tunne, että olen jotenkin viallinen, että siinä, millainen olento olen, on jotakin vikaa. Tuo viallisena olemisen tunne on niin tuskallinen, että me olemme valmiita tekemään melkein mitä tahansa, jotta voisimme välttyä uppoamasta tähän sisäisen tuskan kuiluun.

Niinpä me suojellaksemme itseämme syytämme jotakuta itsemme ulkopuolella olevaa. Vahingollinen yhteiskunta, joka opettaa meitä etsimään omaa arvoamme itsemme ulkopuolelta, opettaa meitä myös etsimään konnaa itsemme ulkopuolelta.

Läheisriippuvuus on emotionaalinen puolustusjärjestelmä, joka yrittää lukea omaksi ansioksemme asiat, jotka tapahtuvat siten kuin haluamme niiden menevän, ja syyttää jotakuta toista, kun ne eivät mene siten kuin tahtoisimme.

Jos joku ei ole työskennellyt näiden emotionaalisten haavojen paranemisen hyväksi, hän kokee kaiken palautteen kritiikkinä - että hän olisi väärässä tai huono - hänen puolustusjärjestelmänsä aktivoituu ja hän alkaa puolustautua. Sanonnan mukaan hyökkäys on paras puolustus, ja niinpä me usein muutumme hyökkääviksi ja osoitamme, missä toinen on väärässä tai huono. Kun meitä nuhdellaan, me hyökkäämme. Me syytämme joko toista henkilöä tai itseämme - jolloin me vajoamme masennukseen ja epätoivoon, alkoholiin, huumeisiin, ruokaan, ja niin edelleen.

Tämän takia monet suhteet muuttuvat valtataisteluiksi siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Kummalla on oikeus tuntea itsensä toisen tekojen ja olemuksen uhriksi. Me keksimme mitä tahansa perusteita ja selityksiä, joilla voimme kääntää syytökset pois itsestämme - tämä on keinomme varjella itseämme.

Tällainen käyttäytyminen ei ole huonoa eikä häpeällistä. Se on vääjäämätön osa kahden sellaisen ihmisen vuorovaikutusta, jotka eivät ole parantuneet emotionaalisista haavoistaan ja vahingollisista ajatusmalleistaan. Me olemme voimattomia sen edessä, kunnes alamme luoda omaa elämäämme uudelleen paranemalla menneisyydestä, niin että se ei sanele meidän elämäämme tänään.

On mahdotonta todella kuulla mitä toinen ihminen sanoo, jos me olemme samaan aikaan kiireellä lataamassa omia aseitamme vastahyökkäystä varten. Me emme voi olla läsnä nykyhetkessä, jos se, mitä nykyhetkessä tapahtuu, laukaisee meidän emotionaalisen puolustusjärjestelmämme. Laukaiseva tekijä voi olla äänensävy, ele (sormella osoittaminen), sana tai sanonta, melkein mikä tahansa. Kun jokin sohaisee vanhaa haavaa, se vetää meidät mukaansa nykyhetkestä kokemaan menneisyyden tunteita.

Kun alamme oppia tunnistamaan sen, milloin reagoimme ja muutumme puolustautuviksi, me voimme alkaa tulla emotionaalisesti rehellisemmiksi - itsellemme ja muille. Kun opimme puuttumaan oman prosessimme kulkuun, niin että emme elä vanhoihin haavoihin reagoiden, voimme alkaa kyetä terveeseen emotionaaliseen läheisyyteen. Kun kaksi ihmistä pyrkii kohti omaa paranemistaan, suhteessa on mahdollisuus kommunikaatioon ja emotionaaliseen rehellisyyteen.

Mitä enemmän me paranemme menneisyydestä, sen vähemmän muita ihmisiä tunkeutuu omaan suhteeseemme. Nuo ihmiset - vanhempamme tai menneet romanttiset kumppanimme - ovat vielä psyykessämme, mutta me olemme tarpeeksi valveutuneita huomataksemme, milloin he alkavat tulla mukaan nykyhetkeemme. Sitten me voimme kommunikoida kumppanillemme, että me opimme jotakin itsestämme sen perusteella, miten me reagoimme kumppaniimme nykyhetkessä, ja me voimme jakaa hänen kanssaan oman tuskamme, pelkomme, vihamme ja surumme. Tämä on oikeaa emotionaalista läheisyyttä.

Terveet romanttiset suhteet osa 4 - Matkakumppanit